Lustige reich sein Sprüche

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

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Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

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Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

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Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

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„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

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Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

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An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

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App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

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Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

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Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

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Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.