Lustige reiche Opas Sprüche

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

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Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

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Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

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Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

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Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

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Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

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Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

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Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

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Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

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2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

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Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.