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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.652

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Macht Lärm auf Facebook:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Gesehen bei X:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Trendet auf X:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Trendet auf Snapchat:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Start » Lustige Reiche Tante Sprüche

Lustige reiche Tante Sprüche

Neue lustige reiche Tante Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Familienfrage, Humor, keine, Kinder, reich, reiche Tante, Verwandtschaft

Alle lustigen reiche Tante Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin schlechter als mein Ruf

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

6 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

12 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

17 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

8 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Gesehen bei X:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Trendet auf TikTok:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Trendet auf Facebook:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Gesichtet auf Twitch:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.