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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Beliebt auf Facebook:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Trendet auf LinkedIn:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ikarus liebte Hot Wings.

Beliebt auf Telegram:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Macht Lärm auf Messenger:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Gerade geteilt über Reddit:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Humorvoller Spruch über Powernaps und Jogginghosen, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Powernap – für die, die sich einreden, dass 30 Minuten Schlaf das gleiche sind wie 8 Stunden! 😴🤣 #jogginghoseistimmersieger"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

19 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

12 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Gerade gelandet bei Discord:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Gesehen bei X:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Gesehen bei LinkedIn:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

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