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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Gesehen bei TikTok:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Start » Lustige Familienfrage Sprüche

Lustige Familienfrage Sprüche

Neue lustige Familienfrage Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Familienfrage, Humor, keine, Kinder, reich, reiche Tante, Verwandtschaft

Alle lustigen Familienfrage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

20 Leute checken gerade 👀

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

12 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

15 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

14 Leute checken gerade 👀

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Gesehen bei Slack:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Gerade geteilt über Twitch:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Gerade gelandet bei Discord:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Gesehen bei Pinterest:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Beliebt auf WeChat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.