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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

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Lustige reichster Mensch Sprüche

Neue lustige reichster Mensch Sprüche 👇

  • Lustige reichster Mensch Sprüche - Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch mal anfangen, Raketen ins All zu schicken statt Pfandflaschen zu sammeln 🚀💸 #Prioritäten"

[show_if_paginated] Mehr lustige reichster Mensch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Macht Lärm auf Discord:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Trendet auf WeChat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

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