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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Beliebt auf WhatsApp:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Trendet auf LinkedIn:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Trendet auf YouTube:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Witziger Spruch über kindliche Osterhasen- und Regierungsgläubigkeit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manche Glaubensfragen sind eben kompliziert 🐰🤔💼 #OsterhaseVsRegierung"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

21 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

21 Leute checken gerade 👀

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

24 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

22 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Trendet auf Messenger:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jetzt live auf Slack:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Gesehen bei Discord:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Geht gerade viral auf Slack:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Gerade gelandet bei Discord:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

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