Lustige reinsteigern Sprüche

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

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Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

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Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

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Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

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Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

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Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

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Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

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Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

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Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

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Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.