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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Beliebt auf Facebook:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Gesehen bei Reddit:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Witziger Spruch über kindliche Träumereien und Wunsch nach Ruhe.
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Kommentar:
"Vielleicht hätte ich dann heute Profi-Entspannungscoach werden können! 🤣🧘‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

22 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

19 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

5 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

10 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Beliebt auf Discord:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Couch ist sofalockend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Trendet auf Pinterest:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Trendet auf Threads:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

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