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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

412

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Trendet auf Threads:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Trendet auf Messenger:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Gesehen bei Reddit:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jetzt live auf Discord:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Beliebt auf Messenger:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Gesehen bei Twitch:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

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Lustige Lass mich Sprüche

Neue lustige Lass mich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Lass mich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

11 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

14 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

16 Leute checken gerade 👀

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

12 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

13 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

674

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gesehen bei YouTube:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jetzt live auf Slack:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?