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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Gesehen bei Slack:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gesehen bei Reddit:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gesichtet auf Reddit:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jetzt live auf Instagram:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Start » Lustige Reisehumor Sprüche

Lustige Reisehumor Sprüche

Lustige Reisehumor Sprüche bringen jede Fernweh-Seele zum Schmunzeln 🌍✈️ Ob verpeilte Koffer, überraschende Abenteuer oder die Kunst, im Stau zu meditieren – hier trifft Urlaubslust auf Lachmuskel-Workout 😂 Pack die gute Laune ein und lass dich von witzigen Reiseanekdoten inspirieren!

Neue lustige Reisehumor Sprüche 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Trendet auf Telegram:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Gerade geteilt über Messenger:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Gerade geteilt über Twitch:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jetzt live auf Messenger:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

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