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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gesehen bei WhatsApp:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jetzt live auf Messenger:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Trendet auf YouTube:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Gerade geteilt über YouTube:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Macht Lärm auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

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Lustige Reisehumor Sprüche

Lustige Reisehumor Sprüche bringen jede Fernweh-Seele zum Schmunzeln 🌍✈️ Ob verpeilte Koffer, überraschende Abenteuer oder die Kunst, im Stau zu meditieren – hier trifft Urlaubslust auf Lachmuskel-Workout 😂 Pack die gute Laune ein und lass dich von witzigen Reiseanekdoten inspirieren!

Neue lustige Reisehumor Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du die Reisetabletten mal gegen Flugzeugflügel eintauschen! 🛫😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum meldet sich die volle Blase immer so spät? 🚗🚽 Besser spät als nie, oder? 😄"

Alle lustigen Reisehumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Geht gerade viral auf X:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gerade gelandet bei Discord:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Trendet auf Reddit:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

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