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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den KÜrper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, frßher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhĂśren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natßrlich bin ich in Wirklichkeit brav und sßss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

FĂźr jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Vergesst die Achse des BĂśsen, es ist die Achse der BlĂśden, die uns das Genick brechen wird.

Gesichtet auf Reddit:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zwei GrĂźnde, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jetzt live auf Twitch:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schÜne Haare zu konkurrieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu mßssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Witziger Spruch Ăźber die verzĂśgerte Blasenmeldung bei langen Fahrten.
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Kommentar:
"Warum meldet sich die volle Blase immer so spät? 🚗🚽 Besser spät als nie, oder? 😄"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

2 GrĂźnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stundenlang Radio hĂśren, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen LÜffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstĂśren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

18 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plĂśtzlich Lust auf Tomatensaft?

15 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

22 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

8 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśnste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

21 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

15 Leute checken gerade 👀

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehÜren?

19 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

25 Leute checken gerade 👀

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂźr mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen ßber einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschÜpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, wenn eure Frau wĂźtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinterher ist man gar nicht immer klßger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder ßberfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

MĂźcken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit Ăźber. FĂźr immer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Frisch gepostet auf Threads:

Momentan brauche ich nur so vier bis fĂźnf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Natßrlich mßsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

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