Lustige Rennie Sprüche

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

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Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

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Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

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Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

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Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

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Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

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Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

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Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

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Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

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Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

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Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.