Lustige Rentiere Sprüche

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

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Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

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Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

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Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

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Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

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Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

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Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

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Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

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Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

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Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

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Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“