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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Gerade geteilt über Slack:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Geht gerade viral auf Discord:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.
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Kommentar:
"Mein Mann hat definitiv seine ganz eigene Yoga-Technik entwickelt! 🧘‍♂️🥨 #YogaFail"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Frisch gepostet auf Twitch:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gerade geteilt über TikTok:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

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