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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Geht gerade viral auf Messenger:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Frecher, humorvoller Spruch über das Erreichen der Schrittzahl durch Ausweichen.
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Kommentar:
"Schrittzahl erreicht: ✔️ Konflikte vermieden: ✔️ Multitasking Level: Expert 🚶‍♂️🙅‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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6 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

16 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

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Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

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Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

18 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

12 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

18 Leute checken gerade 👀

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Gerade geteilt über Messenger:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Gesehen bei Facebook:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

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