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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.026

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Trendet auf Instagram:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gerade geteilt über Instagram:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Start » Lustige Richter Sprüche

Lustige Richter Sprüche

Lustige Richter Sprüche bringen das Gericht zum Schmunzeln und zeigen, dass Justiz manchmal mehr Comedy als Drama ist ⚖️😂! Zwischen Paragraphen und Verhandlungen verstecken sich echte Wortakrobaten, die mit cleveren Sprüchen für ordentlich Unterhaltung sorgen. Bereit für eine Portion Humor aus dem Richterstuhl? Dann schnall dich an – hier wird Recht und Spaß großgeschrieben! 🎤🎭

Neue lustige Richter Sprüche 👇

Alle lustigen Richter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

15 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

12 Leute checken gerade 👀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

17 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gerade gelandet bei Discord:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gesichtet auf Discord:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Gesehen bei Twitch:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

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