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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

456

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Beliebt auf Telegram:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Gerade geteilt über Discord:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Start » Lustige Richtig Hinbekommen Sprüche

Lustige richtig hinbekommen Sprüche

Neue lustige richtig hinbekommen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Aliens, besser, entführt, richtig, richtig hinbekommen, Text, Trennung, will, Zeugenschutzprogramm

Alle lustigen richtig hinbekommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

12 Leute checken gerade 👀

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

18 Leute checken gerade 👀

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

12 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

707

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Gesehen bei Telegram:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Gesehen bei Telegram:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Trendet auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Geht gerade viral auf Slack:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Trendet auf YouTube:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Beliebt auf Telegram:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.