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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

998

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Beliebt auf X:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Trendet auf Messenger:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Start » Lustige Riesiges Haus Sprüche

Lustige riesiges Haus Sprüche

Neue lustige riesiges Haus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Denken, gehört, Haus, Leute, riesiges Haus, Schlüssel, werden, Winken

Alle lustigen riesiges Haus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

19 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

19 Leute checken gerade 👀

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

12 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

22 Leute checken gerade 👀

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

10 Leute checken gerade 👀

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Trendet auf YouTube:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Trendet auf Slack:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Gesichtet auf Twitch:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Geht gerade viral auf X:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.