Lustige Roboterarmee Sprüche

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

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Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

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Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

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Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

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Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

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Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

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Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

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Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

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Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

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Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

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Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?