Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

416

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Gerade geteilt über TikTok:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Gesichtet auf Snapchat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Start » Lustige Roboterarmee Sprüche

Lustige Roboterarmee Sprüche

Neue lustige Roboterarmee Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, Humor, Job, Roboterarmee, Technik, übernehmen, Zukunft

Alle lustigen Roboterarmee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

13 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

7 Leute checken gerade 👀

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

18 Leute checken gerade 👀

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Gesichtet auf Facebook:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Beliebt auf Discord:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Trendet auf Twitch:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?