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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.345

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Trendet auf Facebook:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Gesichtet auf Telegram:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jetzt live auf WeChat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Start » Lustige Robotertaxis Sprüche

Lustige Robotertaxis Sprüche

Neue lustige Robotertaxis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fortbewegung, Humor, Roboter, Robotertaxis, sich, Technik, Unterstützung

Alle lustigen Robotertaxis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

13 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

8 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

11 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Trendet auf Messenger:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Gesehen bei Discord:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jetzt live auf LinkedIn:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Trendet auf Facebook:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Trendet auf X:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.