Lustige Rohrpost Sprüche

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

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Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

6 Leute checken gerade 👀

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

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Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

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Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

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Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

22 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

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Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.