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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gesehen bei X:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Frisch gepostet auf Threads:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

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Lustige Rosis Nummer Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

11 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

24 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

11 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Gerade geteilt über Telegram:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Kürzlich geteilt auf X:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Gesehen bei Discord:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gesehen bei Facebook:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

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