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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇼 hat geteilt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

„Ich habe dieses Jahr 20 BĂŒcher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Weibliche BrĂŒste sind die AntistressbĂ€lle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das grĂ¶ĂŸte stressverursachende GerĂ€t angeschlossen.

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat geteilt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, wÀhrend wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten LÀrm macht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Twitch:

2000: Bezahlt 20€ fĂŒr Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Trendet auf Facebook:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur fĂŒr den Fall, dass jemand ĂŒber den 2. Mai 1980 lĂŒgen will.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich frĂŒh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie frĂŒher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du einen Film auswÀhlst, der lÀnger ist als der Flug, erhÀlt der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.

Humorvoller Spruch ĂŒber entspannte, ungezwungene Freundschaft und Genuss.
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Kommentar:
"Genau mein Lebensmotto! đŸ»đŸŻđŸ‘– #TeamNoPants"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂŒr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die FĂŒĂŸe und fordert einen zum Tanzen auf.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gib niemals deine TrÀume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als wĂŒrde man nichts Seltsames riechen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hÀtten.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je frĂŒher man aufsteht, desto lĂ€nger kann man mĂŒde sein!

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten VorstellungsgesprÀche sind schwieriger als der Job selbst.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? ErzĂ€hl ich dir morgen!

7 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines NĂŒchternen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk fĂŒr meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

12 Leute checken gerade 👀

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

18 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, es gĂ€be fĂŒr jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

20 Leute checken gerade 👀

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum ZĂ€hneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gebookmarked:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fĂŒhle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfÀllt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfĂŒhlen, aber eigentlich nicht gut fĂŒr Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann fĂŒr einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kĂŒmmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. FĂŒr immer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich esse Halloween-SĂŒĂŸigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, spÀter aus Bildern herauszuschneiden?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ihr habt euch bei Spongebob ĂŒber Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Beliebt auf WeChat:

Anscheinend gibt es einen Club fĂŒr VogelkĂ€mpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhĂ€lt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme GesprĂ€chspausen zu ĂŒberbrĂŒcken.

Trendet auf Threads:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich wĂŒnsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag ĂŒberstanden habe, ohne eines meiner GefĂŒhle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

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