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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.455

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Gerade gelandet bei Discord:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Trendet auf Reddit:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Start » Lustige Rote Socke Sprüche

Lustige rote Socke Sprüche

Neue lustige rote Socke Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Chance, Farben, Frage, groß, Kleidung, kommt, Lachsrosa, Mode, rote Socke, Socke, Sommer, Spaß, T-Shirts, zehn

Alle lustigen rote Socke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

24 Leute checken gerade 👀

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

9 Leute checken gerade 👀

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

25 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Gerade gelandet bei X:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Trendet auf Discord:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Frisch gepostet auf Messenger:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.