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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gesehen bei Telegram:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Gerade gelandet bei Threads:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Witziges Spruchbild über falsche Semikolon-Nutzung, humorvoll und frech, ironisch.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Semikolon: die Diva unter den Satzzeichen! 💁‍♂️✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

22 Leute checken gerade 👀

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

13 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

9 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

21 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.347

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Trendet auf Discord:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Trendet auf Threads:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

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