Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

593

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Gesehen bei WeChat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gerade geteilt über Slack:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gesehen bei Snapchat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gesehen bei X:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Start » Lustige Rubiks-hammer Sprüche

Lustige Rubiks-Hammer Sprüche

Neue lustige Rubiks-Hammer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

80er, 80er Jahre, beschissene Würfel, Geld, Geld verdienen, Humor, Nostalgie, Rubiks-Hammer, schlauer, verdient, Verkauf

Alle lustigen Rubiks-Hammer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

13 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

11 Leute checken gerade 👀

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

998

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Frisch gepostet auf Slack:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jetzt live auf Pinterest:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Gerade geteilt über X:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Trendet auf YouTube:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Trendet auf Instagram:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gerade geteilt über Snapchat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.