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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.400

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Beliebt auf Discord:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Gesehen bei Slack:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Gesehen bei Facebook:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Gerade geteilt über Twitch:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gesehen bei X:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Start » Lustige Schlauer Sprüche

Lustige schlauer Sprüche

Lustige schlauer Sprüche bringen dein Gehirn und deine Lachmuskeln gleichzeitig zum Tanzen 🧠😂! Perfekt, wenn du clever wirken willst, ohne zu ernst zu sein. Hier trifft Witz auf Weisheit – und manchmal auch ein bisschen Chaos im Kopf. Also lehne dich zurück, schnapp dir deinen Lieblingskaffee ☕ und lass dich von klugen Wortakrobatikern überraschen! 🎉✨

Neue lustige schlauer Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

22 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

16 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

10 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

22 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

12 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

8 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

25 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Gerade gelandet bei YouTube:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Gesehen bei Slack:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

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