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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

702

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Gesichtet auf Pinterest:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Macht Lärm auf WeChat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Gesehen bei Telegram:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Frisch gepostet auf X:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Trendet auf Facebook:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Start » Lustige Verdient Sprüche

20 Lustige verdient Sprüche

Lustige verdient Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln, sondern auch Gerechtigkeit ins Spiel 😄⚖️ Wer hat’s wirklich verdient? Spoiler: meistens sind wir es selbst – oder der Kaffee am Montagmorgen ☕️😂 Bereit für eine Portion Humor mit dem richtigen Quäntchen „Verdient“? Let’s laugh and claim it! 🎉

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

20 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

17 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

13 Leute checken gerade 👀

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Macht Lärm auf Twitch:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Gerade gelandet bei Facebook:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gesehen bei YouTube:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Soeben entdeckt auf X:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Frisch gepostet auf Discord:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

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