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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Geht gerade viral auf Slack:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gesehen bei TikTok:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Beliebt auf Slack:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Gesehen bei X:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Gesichtet auf Discord:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

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Lustige ruckeln Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

14 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

13 Leute checken gerade 👀

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Gesehen bei Instagram:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Trendet auf X:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Gesichtet auf Threads:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Macht Lärm auf X:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Gesichtet auf Threads:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

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