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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Trendet auf Instagram:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Trendet auf Twitch:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jetzt live auf Twitch:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Trendet auf Snapchat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Witziger Spruch über eigene Fehler und impulsives Handeln, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Manche lernen aus den Fehlern anderer, ich lerne aus den Fehlern von Holzpferden! 🐴🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

19 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

10 Leute checken gerade 👀

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

24 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

20 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Macht Lärm auf TikTok:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Geht gerade viral auf Facebook:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Gesehen bei Facebook:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Trendet auf WhatsApp:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gerade geteilt über Discord:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

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