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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

744

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Beliebt auf Threads:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Gerade geteilt über Slack:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Gesehen bei Slack:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Start » Lustige Rudeltiere Sprüche

Lustige Rudeltiere Sprüche

Lustige Rudeltiere Sprüche 🐒🐺 bringen das Chaos in die Gruppe – denn wer liebt es nicht, wenn die Herde gemeinsam lacht? Ob freche Affen, clevere Wölfe oder quirlige Pinguine, diese Sprüche sind so wild und witzig wie ihre tierischen Teams. Schnapp dir deine Bande und tauch ein in tierisch gute Laune! 🎉🐾

Neue lustige Rudeltiere Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alleine, alleine lassen, brauchen, Bruder, Cousinen, Freunde, Freundinnen, lassen, nicht, Rudeltiere, Schuhe, Schwestern
vor 4 Monaten

Alltag, Humor, Mode, Rudeltiere, Schuhe

Alle lustigen Rudeltiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

6 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

18 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

15 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

15 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

24 Leute checken gerade 👀

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

19 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

6 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

572

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Gesehen bei Discord:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

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