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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.036

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Gesehen bei Facebook:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gerade geteilt über Slack:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

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Lustige Rückstand Sprüche

Neue lustige Rückstand Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Rückstand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

6 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

8 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

16 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

12 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

13 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Frisch gepostet auf WeChat:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jetzt live auf Messenger:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Gesehen bei Reddit:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.