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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Beliebt auf Facebook:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Macht Lärm auf WeChat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Humorvoller Spruch über die Frechheit von Babys, die sich durchsetzen wollen.
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Kommentar:
Kleine Tritte, große Wirkung: Babys wissen genau, wie man die Verhandlungen führt! 😂👶💥

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

13 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

5 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

19 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

16 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

5 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gerade gelandet bei Discord:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Gesehen bei X:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Trendet auf X:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

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