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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Gesichtet auf Reddit:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Trendet auf TikTok:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gerade geteilt über TikTok:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Gerade geteilt über YouTube:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Start » Lustige Ruhestörung Sprüche

Lustige Ruhestörung Sprüche

Lustige Ruhestörung Sprüche bringen den Lärm ins Gespräch – und das mit einem Augenzwinkern 😜🔊 Ob Nachbars Party oder die quietschenden Reifen auf dem Spielplatz, hier wird kein Auge zugedrückt, sondern lieber herzlich gelacht! Perfekt für alle, die gerne mal mit Humor sagen, dass es jetzt aber wirklich Zeit für Ruhe ist 🎉🤫 #LärmMitLiebe

Neue lustige Ruhestörung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn Sprachnachrichten über eine Minute gehen, sollte man einen Lärmwarnhinweis einfügen! 🚨🙉😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Genau! Lange Sprachnachrichten sind wie Gäste, die nicht wissen, wann es Zeit ist zu gehen. 🤣🕰️ #KurzundKnackig"

Alle lustigen Ruhestörung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jetzt live auf Threads:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Gesichtet auf Facebook:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Macht Lärm auf Facebook:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Gesehen bei WeChat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Trendet auf Pinterest:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Gerade geteilt über X:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Gesehen bei Threads:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

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