Lustige Ruhestörung Sprüche

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

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Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

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Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

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Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

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Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

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Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

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Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

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Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

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Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

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Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.