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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Gerade geteilt über X:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Gesichtet auf Snapchat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Gesichtet auf Pinterest:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

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Lustige Sängerin Sprüche

Neue lustige Sängerin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

20 Leute checken gerade 👀

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

19 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

6 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

5 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Gerade geteilt über Pinterest:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Beliebt auf Snapchat:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.