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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Beliebt auf Pinterest:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Trendet auf TikTok:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Beliebt auf TikTok:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gesichtet auf Facebook:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Geht gerade viral auf X:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Start » Lustige Mario Sprüche

11 Lustige Mario Sprüche

Lustige Mario Sprüche bringen jede Menge Spaß ins Pilzkönigreich 🍄😄 Ob du gerade Bowser besiegst oder einfach nur durch Level hüpfst – mit den richtigen Worten wird jeder Sprung zum Highlight! Schnapp dir deine Mütze, drück den Turbo und lass dich von witzigen Mario-Momenten verzaubern 🎮✨ Ready, set, lachen!

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

19 Leute checken gerade 👀

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

24 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

25 Leute checken gerade 👀

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

22 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

14 Leute checken gerade 👀

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

7 Leute checken gerade 👀

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

8 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Gesehen bei Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade geteilt über Discord:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Trendet auf Pinterest:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

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