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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

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Aktualisiert

15. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jetzt live auf X:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Trendet auf YouTube:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.
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Kommentar:
"Mission Couch-Potato erfolgreich abgeschlossen! ☕️🥔😄 #LazySunday"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Soeben entdeckt auf X:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Soeben entdeckt auf X:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Beliebt auf TikTok:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Beliebt auf Facebook:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

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