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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jetzt live auf Slack:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Trendet auf YouTube:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Gesichtet auf Facebook:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Frecher, humorvoller Spruch über die verzerrte Wahrnehmung zwischen Bildschirm und Realität.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Verschwommene Realität – entweder brauche ich eine Brille oder mein Smartphone ist zu schmutzig! 🤓📱"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

20 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

21 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Trendet auf Facebook:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gerade geteilt über Instagram:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

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