Lustige Sandra Sprüche

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

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Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

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Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

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Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

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Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

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Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

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Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

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Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

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Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

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Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

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Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?