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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

273 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

906

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Macht Lärm auf Threads:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf TikTok:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Start » Lustige Santa Sprüche

Lustige Santa Sprüche

Lustige Santa Sprüche bringen den Weihnachtsmann zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Glühen 🎅✨ Ob frecher Elfen-Charme oder rentierstarke Wortspiele – hier wird der Nikolaus zum Comedy-Star! Also schnall dich an für eine Portion Humor, die selbst die Rentiere aus den Latschen kippen lässt 🦌😂 Santa war noch nie so witzig!

Neue lustige Santa Sprüche 👇

Alle lustigen Santa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

12 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

22 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

6 Leute checken gerade 👀

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Freitag, du geile Sau!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jetzt live auf Reddit:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Trendet auf X:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Trendet auf Pinterest:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

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