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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.729

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jetzt live auf Snapchat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Gesichtet auf YouTube:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

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Lustige großer Sack Sprüche

Neue lustige großer Sack Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Frau, Frau Claus, großer Sack, Hochzeit, Humor, Santa, Weihnachten, Witz

Alle lustigen großer Sack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

5 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

10 Leute checken gerade 👀

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

8 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jetzt live auf Snapchat:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Beliebt auf Telegram:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.