15 Lustige Satan Sprüche

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

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Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

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Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

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Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

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Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

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Ich trage heute meine Übergangsmacke.

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Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

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„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

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Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

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„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

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Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.