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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Gesehen bei Instagram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jetzt live auf Snapchat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gesehen bei Twitch:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Gesehen bei Threads:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Trendet auf X:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Witziger Spruch über den Ehemann, der Stühle scheinbar magisch verschiebt, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht wartet er auf den Hogwarts-Brief für die Hausarbeitsschule! 🧙‍♂️✨🪑

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

13 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

22 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.623

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Gesehen bei Discord:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Macht Lärm auf TikTok:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

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