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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Soeben entdeckt auf X:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Gerade geteilt über Slack:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Gesehen bei Slack:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Trendet auf Facebook:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jetzt live auf Slack:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jetzt live auf Threads:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Start » Lustige Verkauft Sprüche

17 Lustige verkauft Sprüche

Lustige verkauft Sprüche bringen nicht nur Produkte, sondern auch Lachmuskeln in Schwung 😄🛍️! Wer sagt, dass Verkaufen trocken sein muss? Mit einer Prise Humor wird jede Anzeige zum echten Hingucker – und vielleicht sogar zum Verkaufsschlager! Also aufgepasst, hier gibt’s Spaß statt Schnickschnack und ein bisschen freche Wortakrobatik für deine nächste Verkaufsaktion 🎉💬.

Neue lustige verkauft Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Anmelden, Daten, Datenschutz, Datenverkauf, erhalten, etwas, geben, Namen, Online, Profi-Tipp, sich, Spam, Spam-Mails, verkauft, Vornamen, Website, wer, Wissen, zweiter Vorname
vor 4 Monaten

an, Beziehung, Humor, Ironie, Seele, Seelenverwandter, Seine, Teufel, Verkauf, verkauft
vor 4 Monaten

beklatscht, Bezahlt, Dummheit, Erfolg, Gesellschaft, gewählt, Ironie, Leben, mehr, nicht, sich, verkauft, versteckt, Zeit
vor 4 Monaten

aufblasbar, aussieht, Erfindung, Film, Holztür, Humor, kam, Kino, Kinos, Matratze, Schiff, sich, Titanic, Verkaufsidee, verkauft, Wette
vor 4 Monaten

bekommt, Beziehung, Ehe, Ehemann, gesagt, Humor, mir, Missverständnis, niemand, Ohren, verkauft, werden
vor 4 Monaten

Ding, geweckt, Heute, Humor, Kleinanzeigen, Letzte, mal, mich, Nachbar, Rasenmäher, verkauft, wecken
vor 4 Monaten

Altersgruppen, an, Humor, Kinder, Laubbläser, nicht, Rentner, Schnaps, sollte, Verkauf, verkaufen, verkauft, Zigaretten
vor 4 Monaten

Feuerlöscher, Flaschen, Hochdruckreiniger, Humor, Kinder, nicht, Sonnencreme, Spaß, verkauft, warum
vor 4 Monaten

an, ein, Garantie, Gewährleistung, Humor, jetzt, ohne, Privatkauf, Rücknahme, Rum, Seele, Teufel, Verkauf, verkauft, Witz
vor 4 Monaten

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Für mehr lustige verkauft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen verkauft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

9 Leute checken gerade 👀

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

13 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

25 Leute checken gerade 👀

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

5 Leute checken gerade 👀

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Geht gerade viral auf TikTok:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Gesehen bei WeChat:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Gerade gelandet bei X:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

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