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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Gesehen bei Reddit:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Gesichtet auf Slack:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Trendet auf Twitch:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Gesehen bei WeChat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Start » Lustige Seele Sprüche

26 Lustige Seele Sprüche

Lustige Seele Sprüche bringen die Leichtigkeit des Seins humorvoll auf den Punkt. 🌟😄 Mit einem Augenzwinkern zeigen sie, dass auch die tiefsten Gedanken über das Leben und die Seele nicht immer ernst sein müssen. Diese Sprüche erinnern uns daran, dass Lachen die beste Medizin für die Seele ist. 😊💫

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

25 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Gesehen bei Slack:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Trendet auf Threads:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Frisch gepostet auf X:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Gesehen bei TikTok:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

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