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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

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Gerade gelandet bei Slack:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Gesehen bei YouTube:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Macht Lärm auf Threads:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

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101 Lustige Satire Sprüche

Mehr lustige Satire Sprüche 👇

  • Lustige Satire Sprüche - Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

    Kommentar:
    "Bei Pornhub lernen wir, alle Stiefschwestern und Stiefmütter gleichermaßen zu lieben! 😂🔞 #Familienzusammenhalt"

  • Lustige Satire Sprüche - Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

    Kommentar:
    🤥💡☀️ "Da brauchen wir wohl doch keine Solaranlagen mehr, oder? 😂"

  • Lustige Satire Sprüche - Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

    Kommentar:
    👽🌍 "Vielleicht haben die Außerirdischen einfach beschlossen, dass sie schon genug verrückte Geschichten von der Erde gehört haben und sich lieber fernhalten wollen! 🤪"

  • Lustige Satire Sprüche - Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

    Kommentar:
    "Die Evolution in Aktion! 🧠🇩🇪 #Gehirnverteilung"

  • Lustige Satire Sprüche - Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich entscheiden sich die Tiere nicht alle für das gemütliche Wildschwein-Leben! 🦁🐗😄"

  • Lustige Satire Sprüche - Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

    Kommentar:
    Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt 🔥📰 und alle Autoren dich hassen 🤣 #TwitterLife

  • Lustige Satire Sprüche - Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

    Kommentar:
    "Dieter for Kanzler! 👑🎤 Wer braucht schon Politik, wenn wir Bohlen haben? 😂 #Bohlen2021"

  • Lustige Satire Sprüche - Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

    Kommentar:
    "Manchmal fühlt es sich an, als ob die Doofen eine eigene Armee haben! 🤪🤦‍♂️"

  • Lustige Satire Sprüche - Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

    Kommentar:
    "Die Regierungsbank: Wo die wahren 'Crazy Rich Asians' zu Hause sind! 🤪🏛️🤡 #Politikwahnsinn"

  • Lustige Satire Sprüche - Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

    Kommentar:
    "Es ist ein ungleicher Kampf, aber ich setze alles auf den gesunden Menschenverstand! 🧠💥 #TeamGesunderMenschenverstand"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

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Gesehen bei Twitch:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Beliebt auf Messenger:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Beliebt auf WeChat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Gerade geteilt über X:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jetzt live auf Telegram:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

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