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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.281

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Gesichtet auf YouTube:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Gerade geteilt über TikTok:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Gerade geteilt über Telegram:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Start » Lustige Sauerei Sprüche

Lustige Sauerei Sprüche

Lustige Sauerei Sprüche bringen jedes Chaos zum Lachen 🥳🍕 Ob klebrige Finger oder überraschende Farbexplosionen – hier dreht sich alles um das süße Durcheinander des Lebens! Bereit für humorvolle Worte, die jede Pfütze und jeden Fleck feiern? Dann schnapp dir Taschentücher und gute Laune, denn mit diesen Sprüchen wird selbst die wildeste Sauerei zum Highlight des Tages! 🎉🧼

Neue lustige Sauerei Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Frucht, Granatäpfel, Humor, Sauerei, Spaß, wert
vor 2 Monaten

20, Bruschetta, Essen, Genuss, Humor, Kochen, lecker, Sauerei

Alle lustigen Sauerei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

18 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

24 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

5 Leute checken gerade 👀

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Trendet auf Pinterest:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Gesehen bei TikTok:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Soeben entdeckt auf X:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Trendet auf Telegram:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Gerade gelandet bei Messenger:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

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