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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.565

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Gesichtet auf Threads:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Trendet auf Slack:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Trendet auf Snapchat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Gesehen bei Slack:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

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Lustige Schachspiel Sprüche

Neue lustige Schachspiel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beine, ein, gegenseitig, Geopolitik, Humor, kompliziert, Schachspiel, Strategie, Tisch, Wettbewerb

Alle lustigen Schachspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

6 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

10 Leute checken gerade 👀

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

7 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

21 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

10 Leute checken gerade 👀

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

7 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jetzt live auf Facebook:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Beliebt auf TikTok:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Geht gerade viral auf TikTok:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.