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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

649

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Macht Lärm auf X:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gesehen bei WhatsApp:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Gesehen bei TikTok:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Soeben entdeckt auf X:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

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Lustige Schachuhr Sprüche

Neue lustige Schachuhr Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Schachuhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

6 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

15 Leute checken gerade 👀

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Beliebt auf X:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Trendet auf Telegram:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Trendet auf X:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.